aller une grosse "louchée" pour nous remonter le moral !!!!!

Histoire de nous remonter le moral vu le temps magnifique qu'il fait en ce moment (du moins chez moi)

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Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une
pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte ...
Le client ressort sans payer :
- 'Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face,
de faire de la monnaie et je viens vous régler. D 'accord ?'-
'Allez, d'accord.
'Le pharmacien regarde par la vitrine histoire
de surveiller son gars.
Celui-ci entre chez le boucher.
- 'Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le
boulanger faire de la monnaie et je repasse vous
payer. D'accord ?'
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- 'Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier
et je reviens vous payer. D'accord ? '
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui
lui demande :
- 'Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche
vraiment ?'
- 'Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client
et en moins de cinq minutes, il vient de baiser, l'épicier, le boulanger, le
boucher et moi !'.
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la vérité sort de la bouche des enfants
Le Président Sarkozy visitait une école primaire.
Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion
autour du mot " tragédie".

Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans
le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une
tragédie.

- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :

- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que
tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une
grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix
calme, il dit :

- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de
missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire
pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne
serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident
non plus !
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Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille :

si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle?

L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.

La petite fille lui répond :

voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe, pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.

Alors la petite fille lui dit :

comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de m..de.
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Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix
tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché
sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.C'est ma première
journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
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Lettre d'une mère blonde à sa fille blonde également :

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.

Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

-Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour
cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

-La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si
elle est en service.
Hier, j'y ai mis du linge, tiré sur la chainette, et tout a disparu ! Je cherche
le mode d'emploi.

-Le temps n'est pas trop désagréable ici. La semaine dernière, il n'a plu
que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde, quatre jours.

-Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

-Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes:
Il fauche les herbes du cimetière.

-Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman"!
-Ton frère Jean a eu un gros problème.
Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.
Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir pour nous sortir du véhicule.
-Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le
bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, tu ne lui dis rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée
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et une petite derniere,la je sent que je vais pas me faire que des "copains"

dans quelle catégories etes vous ?????


A N P E Avec Nous Peu d'Espoir

D D E Dix Doigts Engourdis

E D F Equipes D e Fainéants

G D F Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M Impression Bloquée Momentanément

N A S A Nous Avions Sept Astronautes

R A T P Reste Assis T 'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux

S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT Cancer Généralisé du Travail

F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T Prends Ton Temps

ou Pantoufles, Tranxène, Tisane

ou Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants

ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P Certificat d' Aptitude à la Pauvreté

B A C Brevet d'Accès au Chômage

B T S Brevet de Traîne Savates

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Trois petits vieux discutent, tranquillement en buvant une p'tite frette, ils se demandent quel est l'âge la plus difficile.

- '60 ans, est l'âge la plus dur' dit celui qui a 60 ans.' Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort'

- ' Oh c'est rien ca' dit celui qui a 70 ans.' A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !'

- 'Alors en fait' dit le papy de 80 ans, qui s'appelle Armand, '80 ans est vraiment la pire de tous les âges.'

-'Tu as des problèmes de pipi Armand?' demande le papy de 60 ans.

-'Non, non je fais mon pipi tous les matins à 6h00 pile, aucun problème'

-'Alors t'as des problèmes de constipation?'

-'Non je vais à la selle tous les matins à 6h30'

-'Ben alors, pipi a 6h00, caca a 6h30, qu'est-ce qui est si terrible que ça à 80 ans?'

-'Ben c'est que je me réveille juste à 7h00'
bien ! dorénavant je vais rectifier l'horaire du radio réveil
bonne journée
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@+dan

punaise c'est trop énorme, merci pour ces belles histoires, ca fait du bien de rire!!

A+
Alex

Elle sont énormes!!!

Un petit garçon d'une dizaine d'année (précoce ! ) passe du CE 2 pour le collège et change donc d'école.
Pour lui montrer le chemin son père l'emmène le matin et le ramène, le soir, à pied car c'est pas trop loin.
Le premier soir, vers 17 H, ils passent devant un hôtel particulier avec les rideaux tirés et une grosse lanterne allumée.
Le petit garçon demande : "Papa, c'est quoi, cette maison fermée avec la lumière dehors ?"
Le père, gêné : "c'est rien, les gens sont partis mais ils ont oublié la lumière".
Le lendemain même heure, même question !
Le père : "c'est par ce que les gens ne sont pas revenus !"
3 me soir : Pas de chance il y a une voiture stationné devant la maison et un monsieur sort de la maison !!!
Le môme : "Eh, papa, il y a du monde mais il a encore oublié la lumière ; il faudrait aller lui dire !"
Le père, + que gêné : "non, non , c'est pas nos affaires ; c'est lui qui paye l'électricité ! "
et cela dure une semaine, le gamin étant de plus en plus intrigué.
Le lundi, maintenant qu'il connaît le chemin, il va à l'école seul.
Mais le soir, n'y tenant plus, il va vers la maison et frappe à la porte.
Une dame relativement âgée mais habillée plutôt légèrement avec un decolleté qui révèle une gorge profonde, lui ouvre et avant qu'elle ai eu le temps de demander ce qu'il veut que le gamin est entré en courant et se retrouve dans un salon spacieux et confortable où une demi-douzaine de "dames de petite vertu", encore plus légèrement vêtues, prennent le thé en attendant le chaland car à 17 H, c'est heure creuse et celle de la pause.
La mère maquerelle, car c'était elle, revient et dit :
"et maintenant qu'il est entré, qu'est-ce qu'on fait ?"
Une des p.... répond en prenant le môme sur ses genoux dénudés (on voudrait être le môme ! ) répond : "à cette heure là, on peut lui donner à goûter ? "
Une autre fille part vers l'office et revient, 5 mn après, avec un grand chocolat chaud et une montagne de tartines qui débordent de confiture.
Changeant de genoux de temps en temps (on l'envie, fichu gamin ! ) il dévore et avale son chocolat.
Sur ce vers 6 H et demi, qqun sonne à la porte ; la patronne va ouvrir ; un homme entre !
(Non ! loupé, c'est pas le papa ! )
1 er client de la soirée donc une des péripatétitiennes ramène le gamin à la porte et l'invite à rentrer chez lui en le gratifiant d'un gros bisous qui laisse une superbe trace de rouge à lèvres sur la joue.
Le gamin rentre chez lui illico ; son père, inquiet, attend devant la maison, se demandant s'il doit partir à la recherche de son môme ou l'attendre.
Il remarque le rouge à lèvres et, soupçonneux, demande où il était passé ? Alors le môme : "et bien , tu sais papa, la maison où la lumière est toujours allumée, j'y suis allé et bien, dedans il y a plein de gentilles dames prêtes à aller se coucher ; j'ai bien voulu ce qu'elle m'ont proposé alors je m'en suis tapé 5 mais les 2 d'après, je pouvais plus, alors je les ai léchées avant de passer côté chocolat " ....

Non d'un chien, dan, là c'est du grand cru supérieur!!
Mais avec tes bêtises, j'ai passé pour un couillon.
J'étais écroulé de rire pendant dix bonnes minutes devant l'ordi et ma femme a accouru en catastrophe pour voir ce qui se passait!!!

" Bin tu te marres tout seul maintenant ?"

Bin vaut mieux rire tout seul que brailler en société ? Non ?

terribles !!!!