blagues ignobles

Je m'excuse d'avance de les poster ... mais malgré tout, elles m'ont faire rire ...




La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton P*":!! de chat ! »



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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
« Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »



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Si c'est trop horrible arrêtez là !

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »



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Toujours là ? Alors on continue.

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »





Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière..... la pire !



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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »





Vraiment ignoble !!!

allez, puisque vous insistez en voici encore une .....



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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !

Excellent!

ah trop bien mdr1 mais y'en a qui sont quand meme super méchante

Ignobles mais excellentes
Allez pour rester dans la délicatesse
C'est Marcel le boucher qui est marié à Annette une charmante épouse mais qui a la fâcheuse habitude de dormir les jambes écartées.Autant Marcel au début de son mariage s'accommodait fort bien de cette particularité, autant au bout de 20 ans de vie commune il préfèrerait jouir.......d'un repos bien mérité d'autant que les journées sont longues et fatigantes.
Il a pourtant tout tenté pour faire passer cette habitude à Annette , la gentillesse, la colère, la persuasion mais rien n'y fait, au bout de quelques nuits les pieds d'Annette reviennent lui labourer les mollets.C'est alors qu'il a l'idée de lui faire peur et profitant d'une discussion, il lui glisse que sont habitude associée à son âge pourrait lui jouer de vilains tours et qu'elle risque même une descente d'organe si elle ne change pas rapidement.Ébranlée par cette perspective Annette se tient bien quelques nuits mais evidemment celà ne dure pas.
Un matin, Marcel profitant d'avoir tué un agneau la veille au soir récupère les viscères de la bête et va, profitant de son sommeil les placer pile poil entre les jambes de sa moitié en se disant que cette fois le choc serait suffisant.
Une heure après apparait Annette, blême, tremblante bref l'air pas bien du tout.
Marcel, plus faux cul que jamais s'enquiert du pourquoi de l'air de sa femme qui lui explique avec des hoquets sanglotants dans la voie que la prédiction de son mari s'est malheureusement vérifiée et que ça y était, sa descente d'organes.... ben elle l'avait eu et que c'était assez terrible...
Marcel de plus en plus faux cul console sa femme et lui demande si elle a souffert....
Non non dit-elle quand c'est sortie je n'ai rien senti........ mais pour le lui remettre ça a été beaucoup plus dur......



A raconter par exemple à la fin d'un repas de communion, effet garanti

A plus

z'ètes des grands malades :pale:

ignobles mais marrantes quand meme...

un humour bien caustique de temps en temps c'est bon

Personellement je remplacerais le Dr Smith par House je le vois parfaitement dans ce cas

C'est vraiment ignoble
Sadique









A+

oui c'est vrai que House , ç'est assez son style

razorback 90 a écrit:oui c'est vrai que House , ç'est assez son style

Il est franchement cynique mais je l'adore


@+
Q.V.M.

excelent...!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes

et celle du garcon sans bras sont super!!!

j'adore ce genre de blagues
merci a vous

J'adore celle de Gruson en + des premières

j ai adore celle de la prof

La dernière d'Angus est ma favorite !!!

Comment-ça je suis ignoble ??

C'est pas humain, mais j'adore !

atroce ! y en a pas d autres qui en ont ?

c est une femme qui accouche mais les sage femmes ont un drole de regard le medecin enbeter dit a la maman
madame il y aun petit probleme il n as pas de bras !!
la dame reponds ca fait rien c est mon fils je veux le voir !!!
oui mais madame il n as pas de jambes aussi
ca fait rien je veux le voire
le medecin s execute et tend l enfant a sa mere
ooohhh mon bebe comme tu est beau maman et la et vas t aimer quand meme
le medecin dit en suite
madame parler plus fort il est sourd!!!!



didier

que du delire

Il faut savoir être courtois et respectueux des valeurs et de la politesse :
Par exemple, il faut toujours laisser la place aux personnes âgées et les faire passer devant ; c'est ce que je fais toujours quand je vais ....... au cimetière .......

Qu'est-ce qui ne se mange pas dans un légume ?
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Réponse : Le fauteuil roulant

mdr1

un coiffeur s occupe d un client cul_de_jatte il lui demande je vous coupe les pattes, le cul_de_jatte lui repond tu veux mon pied au cul