Allez une grosse dose pour le week end

Bon week end à tous:

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre,
et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.
------------------------------------------------------------------------------------

C’est un type qui rentre un soir chez lui.
Il dit à sa femme :
« Ouvre la bouche et ferme les yeux, j’ai une surprise ….’
Elle ouvre la bouche et ferme les yeux.
Il lui colle un truc entre les dents.
‘Avale…’
Elle n’est pas tellement rassurée mais elle avale.
- Qu’est-ce que c’est ?
- Un cachet d’aspirine.
- Mais pourquoi, je n’ai pas mal à la tête !!
- Tu n’as pas mal à la tête ? ALORS ON FAIT L'AMOUR !!
---------------------------------------------------------------------------------
Au réfectoire du couvent de bonnes soeurs :

- Mes soeurs, aujourd'hui, carottes ...
Toute la salle :" Haaaaaaa !"

- ... râpées !
Toute la salle :" ooooooh ..."

---------------------------------------------------------------------------------

Un type raconte à son copain :
- Quand j'étais jeune, je détestais aller aux mariages car mes vieilles tantes venaient immanquablement près de moi après la cérémonie en me faisant des clins d'oeil :
- " T'es le prochain mon garçon !! "
Mais elles ont arrêté depuis que j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements !!

---------------------------------------------------------------------------------

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. - D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax... Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession. C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou derrière vous.

------------------------------------------------------------------------------------

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison et je demande le divorce ! "


- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé. "
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. "
Le mari commence alors à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles.
Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas...

-----------------------------------------------------------------------------------

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :


"Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?

J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la g:"#°e...

Bah m..de ! Comment ça t'est arrivé ?

C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans

Le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a

pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

m..de alors!

Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus Belle...

m..de alors!

Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...

Tu m'étonnes!

Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a

foutu un grand coup sur la g:"#°e...

m..de alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?



Si,... Mais pas au SUPER U.....

---------------------------------------------------------------------------------

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :



- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.

Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !...

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place
à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

------------------------------------------------------------------------------------

Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers: - Contrôle, que transportez-vous?
- 6000 douzaines d'huître.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles:
ouvrez-les !

-----------------------------------------------------------------------------------

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.


Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce **** ** **** "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi

Sincèrement, l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

----------------------------------------------------------------------------------

@+dan

Ben dis donc, t'as constitué tout un stock là !

Bin j'en met pas souvent donc je le fait j'met le paquet.

merci, merci et encore merci Dan !!
je me suis plié en deux !!!!!
j'avais pas encore rigolé aujourd'hui, maintenant c'est fait.......
tiens ça m'en rappelle une petite :

c'est dans un couvent, la mère sup convoque toutes les soeurs au refectoire et commence d'une voix grave :
-"mes cheres soeurs, hier soir, quelqu'un s'est introduit dans notre couvent....."
une soeur : "hihihi !"
toutes les autres : "ooooooooooh !"
la mère sup : "........et cette personne était un homme !....."
une soeur : "hihihi !"
toutes les autres : "ooooooooooh !"
la mère sup : "....et ce matin nous avons retrouvé un preservatif ! (usagé cela va de soi)........"
une soeur : "hihihi !"
toutes les autres : "ooooooooooh !"
la mère sup : ".....mais ce preservatif est troué !......."
une soeur : "ooooooooooh !"
toutes les autres : "hihihi !"

celle qui m'a fait pouffer de rire c'est la derniere.

surtout celle la:

12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"

mdr1

dan

elles sont excellentes...

pour la dernière

Bravo, ca au moins, c'est du super lourd!!