aller un

Bonjour histoire de bien commencer ce week end:
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- Marc rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

- Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.

- Il rentre chez lui et demande à sa femme :

- «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? » Elle le regarde et répond :

- - « Non ! Pourquoi ? »

- Frustré,Marc s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

- Il redemande à sa femme :

- 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?

- Elle le regarde et lui répond :

- Marc, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.» Furieux,Marc s'écrie :

- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! » Et sa femme de lui répondre :

- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

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Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.

Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
«C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge ? »
Le vieil homme sourit et dit : «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit : «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ? »
Le vieil homme sourit et dit : «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit : «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
Le vieil homme sourit et dit : «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»

L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
«Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

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les pluriels meconnus

Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées



Et ne pas oublier !!!!

Une bière ? Des haltères

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C'est une chenille qui se ballade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.


La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."

Donc elle attend.

Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille.

Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :

"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."

Donc il attend ...

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger." Et elle attend.



Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.


Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance
mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe
lamentablement dans une flaque d'eau.


MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Zut, elle ne va pas encore être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé, peut-être ???

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.

Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante.


Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.

Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

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Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"

"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher.

J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"

"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.“

Et elle lui remet l'épilateur.

"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :

"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?“

"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:

"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"

"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...“

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

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aller

@+dan

J'aime bien celle de l'épilateur.........

Dans les pluriels, t'as oublié:
Un Ribéry= des putes.

enolagay a écrit:Dans les pluriels, t'as oublié:
Un Ribéry= des putes.

Quoi que perso je ne les blames pas :









Difficile de resister à de tel arguments , ça donnes envie de se remettre au foot tout ça.

Elle va peut etre accompagner l'équipe de France en afrique du sud.


mdr1

Vu comme ça, c'est sûr, mais Madame Ribéry ne doit pas apprécier.