surement deja vu, mais des fois

par **artif-68** Dim 13 Juin 2010 - 9:17

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!
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> > Numéro 6 :
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> > Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
> > Il lui répond :
> > - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
> >
> >
> > Numéro 5 :
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> > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > Ils sont tout deux surpris.
> > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.'
> > Ce à quoi elle répond :
> > Si votre queue est aussi dure que votre coude,
> > je suis dans la chambre 221'.
> >
> >
> > Numéro 4 :
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> > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > Au fait je m'appelle Florence . Et vous ?
> > 'Géronimo LE GUENNEC ! enchanté de vous rencontrer.'
> >
> >
> > Numéro 3 :
> >
> > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
> > Elle se retourne et lui dit :
> > Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
> > Le mari déçu se retourne.
> > Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'
> >
> >
> > Numéro 2 :
> >
> > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
> > Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> > Exténués, ils se préparent à dormir.
> > Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> > Gentleman, le prêtre dit :
> > ' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
> > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > ' Mon père, j'ai froid '.
> > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève,
> > prend une couverture et la pose sur elle.
> > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > ' Mon père, j'ai toujours très froid'.
> > Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
> > Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> > 'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
> > Cette fois, il reste couché et dit :
> > 'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.
> > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > ' Oh oui, c'est d'accord '.
> > Et le prêtre crie :
> > ' Alors tu lèves ton c¨l et tu prends toi même ta P*-*:/ de couverture, conasse !!!'
> >
> >
> > Numéro 1 :
> >
> > Un couple a été marié pendant 50 ans.
> > Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > ' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette
> > même table ensemble.'
> > 'Je sais ,' dit le vieil homme
> > 'nous étions probablement assis, complètement nus.'
> > ' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
> > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > ' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi
> > chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
> > 'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

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