pour bien commencer le week end

par **artif-68** Sam 2 Oct 2010 - 5:59

POUR BIEN COMMENCER LE WEEK END

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les bijoux de famille...
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?..
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération !!!..
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Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
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- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
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- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté
le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

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Nos amis les chasseurs...

Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos
et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.
Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.

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