le temps a bien change

Les temps ont bien changé !!!!!!

Du lait, du beurre et des œufs



1959 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes

2009 :

Tu prends le caddie de m..de dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce que un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite....


Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en
promo avec la date dessus et la composition....

Pour les œufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends....,
puis toujours avec ce foutu caddie de m..de,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


Faire un voyage en avion.

1959 :
Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se
fabriquer un lance-pierre.

1959 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Discipline scolaire.

1959 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.

2009 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la g:\"#°e au prof.!!!


Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1959 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.


Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1959 :
Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement,
fait des études,
va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle
et le fait mettre en prison.



Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint
le prend dans ses bras pour le réconforter.

1959 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.

2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!



Arrive le 25 octobre.

1959 :
Il ne se passe rien.

2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


La fin des vacances.

1959 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !


Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

réfléchissez n'est-ce pas la vérité

artif-68

triste réalité, ainsi va le monde!!

A+
Alex

C'est bien vrai tout ca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...... Bon je continue a pousser le caddie....

Christophe

c'est la triste vérité

Un mot en passant : Trop fort, Artif !

et oui........................................

Pierre

Je connaissais mais c'est tout à fait çà; on pourrait continuer la liste pendant des heures.

Gérard

J'approuve a 100% !
Les avocats ont de plus en plus de boulots...le bon sens disparait, on le remplace avec des lois...les tribunaux font des heures supps...les peines tombent a flot, et vu que les toles sont trop remplis, on se retrouve avec des peines a la con...la prof Jocelyne a pris 3 ans de tole pour avoir reconforte le petit Jean...avec pleins de cas comme ca, la taule est pleine a craquee, alors le gars qui va donner un coup de couteau a quelqu'un parce que celui ci ne voulait pas lui donner une clope, il aura 6 mois avec sursis...et si il avait une enfance malheureuse, il sera pardonne...bientot ce sera le gars qui a refuse de lui file une clope qui sera accuse...

de cet état de fait , le plus heureux c'est l'avocat , profession d'avenir

Pierre

Mouais... Un peu caricatural quand même... Tout n'étais pas si rose non plus, autrefois.

Gazoil a écrit:Mouais... Un peu caricatural quand même... Tout n'étais pas si rose non plus, autrefois.

Certes, tu as raison ! Sachant que nous ne vivons probablement pas en 2010, le meilleur des 50 dernières années passées sans me prononcer sur lesquelles c'étaient (mais j'ai un avis ! ).

Par contre, une différence évidente :
En 1959, quand un pouvoir s'exerçait, il y a avait des repères suffisamment identifiables pour comprendre le sens des décisions prises même si on était pas d'accord.
Aujourd'hui, c'est n'importe quoi ; il n'y a plus de repères communs dans le corps social et de multiples pouvoirs officiels, réels ou auto-arrogés s'exercent de façon incohérente et même ubuesque en en profitant et en faisant profiter les copains !

Autre exemple :
En 1959, quand t'allais au ciné, il y avait les cow-boy et les indiens, les alliés sympas et les sales ennemis (je ne cite personne) les gendarmes et les voleurs (moi, j'étais du côté de Mandrin) les bons et les méchants ; bref, c'était facile à comprendre !
Quand tu sortais, tu prenais ton auto et tu rentrais chez toi.

Aujourd'hui, tu vas au ciné : Tu as des guerriers déguisés en Ecossais médiévaux alliés avec des elfes et des lutins qui se battent avec de la magie donnée par "La Force" (prise électrique en 360 V ) contre une civilisation d'une autre galaxie alliés aux hobbit qui ont colonisé les "yeux bridés" et dompté des reptiles venus du Jurassik Park et ça se bagarre à coup d'engins spatiaux et sidéraux (et sidérants) loués en leasing chez "starwars collection & Cie".
La musique de fond est constituée de casseroles qui s'entrechoquent et est appelée "métal rock".
Le scénario s'inspire de la légende arthurienne revue par des scénaristes qui ont lu le Seigneur des Anneaux de Tolkien en diagonale en 10 mn et ont réussi à comprendre quelques épisodes de "la Planète des singes".
Les dialogues sont en langage "Alien" sous-titrés en chinois.
Quand tu sors à 23 H 45, des gamins de 10 ans t'emmerdent pour avoir des clopes, 100 balles et une barette (ceux qui s'attendaient à un Mars ont été eu) sinon ils crèvent les pneus de ta caisse et tu rentres à pied.

Suite :
En 1959, quand t'allais acheter des préservatifs, tu y allais discrètement et tu demandais au pharmacien (pas à sa femme) en chuchotant et c'était cher.

Aujourd'hui, tu as des distributeurs dehors, ouverts 24 H/ 24 ; ça coute une misère !
Si tu entre dans la pharmacie pour avoir un modèle précis ou fantaisie, il y en a des gratuits offerts dans une bannette sur le comptoir à côté des bonbons !!!
La libéralisation des moeurs (et le VIH/SIDA) sont passés par là ! Pourvu que le soufflé ne retombe pas !

Hé oui , les valeurs changent.
A quand un retour d'un cours d'éducation civique? Ca ne ferait pas de mal ...
Et surtout faudrait vraiment penser à réinstaurer les oubliettes pour certains cons ( et je pèse mes mots ) qui transforment une baffe à son gosse en agression sur mineur, qui transforment la victime en accusé et surtout ceux qui vont chercher des excuses bidons à ce qui est parfois inexcusable... De mon point de vue, on fait une connerie, on en accepte les conséquences en gardant la tête droite. Mais le mot responsabilité est tellement utilisé quand c'est celle de l'autre...
On peut mettre une baffe à son gosse occasionnellement pour le sanctionner pour une chose grave, ça ne veut pas dire qu'on ne l'aime pas : ça s'appelle l'éducation. Personnellement je n'ai jamais baffé ma fille mais j'ai pris la baffe comme exemple. Je tenais à développer ce point pour qu'il ne puisse pas être interprété comme une incitation à la violence ;-)
Désolé de le dire de façon assez abrupte et non développée mais ça fait un sacré bail que j'ai ce ressenti.

Amicalement à tous

Luc

Plans Canard a écrit:Suite :
En 1959, quand t'allais acheter des préservatifs, tu y allais discrètement et tu demandais au pharmacien (pas à sa femme) en chuchotant et c'était cher.

En 1963, j'ai eu droit à ce bizuthage à l'Ecole Normale. Sauf que le pharmacien, qui connaissait le coup, répété chaque année, s'est mis à gueuler à travers la boutique, évidemment pleine de gens, pour demander à la jolie vendeuse d'apporter "des capotes pour le jeune homme" ... Je n'étais pas trop flambard ... mais j'en ris encore aujourd'hui !

jlv a écrit:

Plans Canard a écrit:Suite :
En 1959, quand t'allais acheter des préservatifs, tu y allais discrètement et tu demandais au pharmacien (pas à sa femme) en chuchotant et c'était cher.

En 1963, j'ai eu droit à ce bizuthage à l'Ecole Normale. Sauf que le pharmacien, qui connaissait le coup, répété chaque année, s'est mis à gueuler à travers la boutique, évidemment pleine de gens, pour demander à la jolie vendeuse d'apporter "des capotes pour le jeune homme" ... Je n'étais pas trop flambard ... mais j'en ris encore aujourd'hui !

Blague et bizuthage effectivement de mode à cette époque !

Je complète : Un type entre dans une pharmacie et demande à voix basse des préservatifs pour petite bite !
Alors, la pharmacien hurle : Mademoiselle, est-ce qu'il reste des capotes taille Small pour le mossieu, là !