tartine d'humour

une bonne tartine d'humour........encore la frangine


Infos véridiques

- Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des
rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux
féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un
délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)

Dans le Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe
masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut
regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir
dans un miroir.(Mais c'est quoi, ça ?)

- Il est interdit aux musulmans de regarder les parties
génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les
organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique
ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)

- En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Belgique, il ne resterait plus
personne.)

- Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le
privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la
loi de cette île, la loi stipule clairement que une femme vierge ne peut
pas se marier. (Existe-t-il, quelque part
d'autre au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

- A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de
son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! la justice ! )

- A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses
topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons
tropicaux. (Naturellement !)

- A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

- A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
la femme et sa fille en même temps. ( Je suppose que ce doit être un
problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

- Dans l'était américain du Maryland, les machines de
préservatifs sont illégales. Elles cessent de l'être seulement quand
elles se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques
à consommer sur place. L'Amérique est un grand pays non ?
Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)

- L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux
être un porc !)

- En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)

- Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela
que Flipper sourit toujours ?)

- Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. ( Hmmmm.je ne fais
pas de commentaire)

- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma
prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la
qualité à la quantité)

- Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)

- L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je
connais des personnes avec le même défaut)

- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais des personnes qui
ont ce défaut aussi)

-------------------------------------------------------------------------------------------

Sujet : pour une fois c'est pas les blondes..........

comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Pourquoi les hommes n'ont-ils rien à craindre de la maladie de la vache
folle ?
Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert
avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin !

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42 :
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise à l'âge mur?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Pourquoi y a-t-il des hommes ?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !

Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
Digne de confiance.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.

Quelle est la définition d'une soirée romantique selon homme ?
Le sexe.

Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.

Que dit-on d'un homme qui s'attend a coucher le deuxième soir
Qu'il est particulièrement lent.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires?
Ils sont tous mariés.

A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ?
Ses lèvres bougent..

Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?
Erection.

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.

Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes
célibataires ?
Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le
frigo et vont se coucher.
Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit
et se replient sur le frigo.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.

Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
E.T ., lui, téléphone maison.

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?
Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un..

Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?
Ils ne supportent pas la critique.

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
" Sales " et " Sales mais mettables ".

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
Pour changer quoi ??

Comment savoir si son mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande.

Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

Comment rendre un homme heureux au lit ?
Mettre la télé dans la chambre.

Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
Des copains qui le croiraient.

Quelle est la différence entre un mec et un bébé...
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera facilement deux heures à chercher sa balle de golf...

Quelle est la définition du mot "Pénis" ?
Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche..

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse

Qu'ont en commun les hommes avec la cuvette des toilettes, les
anniversaires et le clitoris ?
Ils les ratent tous les trois.

Savez-vous pourquoi il n'y a que 30 % des hommes qui vont au paradis ?
Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer.

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi bien
des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche

-----------------------------------------------------------------------------------------

Bapteme de l'air...........

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote:

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol

à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez

en avoir!

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne

décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le

manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,

le pilote tente la figure de la "feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite

et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type.

Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,

c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y

attendais !"

parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté

par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

mdr1
Pour la dernière:

@+

pas mal !!
moi j'aime bien la 2em

Excellent tout ça, l'histoire du pilote en particulier!!

Thanh Thuy esclaffé!

Top, top , top fete8 excellente la dernière.

Salut Dan,


EXCELLENT

divs6 Excellent surtout la définition du pénis.... j'adore.... lol

Par contre le coup du Belge branleur.... je préfère pas te dire ce que j'en pense....