tartine d'humour III

par Invité Mer 21 Nov 2007 - 22:57

Il faut reconnaître que c'est quand même bien fait le français.

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute
................
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué.

-------------------------------------------------------------------------------------

C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la
sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...
Les boules...!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils
s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant
fera la femme.
Bon. Le premier soir arrive :
La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique
le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !
Il demande des explications, et le blanc lui répond : " c'est de la
vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit
le sexe d'un liquide vert fluo.???????? Il lui demande ce que c'est et le
black lui répond :
" c'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge

-------------------------------------------------------------------------------------

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoye en Thailande par sa société pour participer à
un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit l'aeroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thalandaise, a ne serait pas mal.
La femme ne reléve pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend l'aéroport
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensée mon cadeau, la p'tite Thalandaise ?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir
si ce sera une fille!

-------------------------------------------------------------------------------------

Ceci prouve que les curés sont faits comme les autres!!
Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal
lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences
pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de
constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit
bien en vue au niveau de la poitrine.
Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la
jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de
provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement
honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite
pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que « Je suces », ça s'écrivait pas comme ça !

DAN